lunes, 26 de enero de 2009

Composición libre: mis adicciones

Si tuviera que enumerar vicios y/o adicciones, pasaría por alto las drogas duras, blandas, incluso las de dudable fuerza, ni tan tan, ni muy muy. ¿O era ni muy muy, ni tan tan? En fin.
Si tuviera que hablar de mis vicios, entonces, pasaría por alto las drogas, como el cbarrrillo, o la marihuana, o el poxi ran o el UHU. Nada de eso. Mucho menos el olor a nafta, o el olor a quitaesmalte. O el olor a frito. No los tolero.

Hay algo en mi vida que podría rotularse como adicción, pero para saber bien de lo que hablo mejor consultemos a la Real Academia:

1. f. Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos.
2. f. desus. Asignación, entrega, adhesión

Teniendo en cuenta las sabias palabras de la RAE, me encasillaría en la segunda definición, puesto que la primera refiere mucho a los malos vicios, que realmente atentan contra nuestra salud y la del entorno familiar.

Mi adicción sería por ende, una adhesión, algo así como una especie de fanatismo. Se preguntarán a qué?
A las cosas dulces.

No lo puedo evitar. Si por mi fuera me casaría con el dueño de una panadería, o me emplearía en una pastelería, o saquearía una heladería. Como averigué si en la cárcel te daban cosas dulces, y la respuesta fue negativa (en realidad podías comer azúcar a cucharadas, pero la verdad,no me gusta)
Pero tampoco me parece algo muy malo. No molesto a nadie con esto.

Así que ya saben, si conocen a alguien con el mismo problema (entre comillas), no duden en avisarle que hay otra persona en el mundo dispuesta a compartir un postre con ella (también entre comillas porque lo que es dulce dificilmente lo comparta.. solo mi corazón... aaawww,...mentira)




Este fue un posteo pedorro, pero me veía en la obligación de redactar algo más o menos real y más o menos correctamente escrito y que pareciera interesante, si no les convence o se sienten defraudados, pueden acusarme y denunciarme ante la oficina de Atención al lector de blogues.
Muchas gracias

jueves, 8 de enero de 2009

La mala hora

Por alguna extraña razón, casi incomprensible para mi limitada capacidad de intuición (mentira, soy una persona muy intuitiva, pero quedaba bien con el relato), me veo totalmente sola. No solo me veo, sino también me siento.
Cuando iba al colegio, me rodeaba constantemente con personas, cuando iba a la oficina después del colegio a trabajar, cuando iba a flamenco, y así pasaban los días, hasta llegar el viernes y sábado, donde al salir nocturnamente, me encontraba rodeada también por grandes números de personas reunidas, con las que podía entablar innumerables conversaciones.
El tiempo fue pasando, y hoy me encuentro escribiendo esto. Sola en mi casa. Mi mejor amiga, con la que comparto la vida desde los tres años, hoy en día tiene novio y muchos problemas familiares. Por supuesto que estoy feliz con su relación y no la molesto para nada porque la entiendo perfectamente. Pero la extraño bastante.
Mis grandes amigas, las que conocí hace mucho en el colegio, en este momento andarán por la vida, quizás en mi misma situación, pero nos vemos con suerte, una vez por semana. A ellas las extraño mas que a nada.
En fin, creo que lo único que hago desde el 2 de enero es ir al gimnasio, mirar vidrieras, ir a trabajar (donde socializo mucho, por suerte!!), y lo mismo día a día.
Extraño los días de plaza, y colegio. O al menos estar cansada y triste porque no tenía tiempo de nada.
Ahora que el tiempo casi me sobra, no encuentro algo productivo. Productivo para mi espíritu, porque actividades tengo todos los días, pero ninguna que me llene el vacío existencial...
(denme un premio a la exageración del año YA)


"ja ja ja ja ja"

ehhm... quizás sea hora de buscar lo que tanto temo.... un novio... oUCH

lunes, 5 de enero de 2009

No puedo dormir

Siendo las 3 hs pasadas de la medianoche, del día 5 del primer mes del año, me limito a no contarles una historia sino poner algunas imágenes para decorar un poco tanto palabrerío:

Ehm, entre paréntesis, mi celular acaba de sonar, me pego un gran julepe, y atiendo temerosa. Nadie contesta, y en la pantalla puede leerse "Identidad oculta". Changos. Recién ahora dejan de temblar mis manos, pero... ¿quién era? No sé. Por las dudas me quedo en el lugar, y sigo subiendo fotos.


Frida - Un referente



La película que vi mas veces en mi vida

Film que marcó mi vida



Otra de mis escenas preferidas

Oh... Casablanca



Bueno, mas adelante más fotos. (?)





Mi 08 para que se entere el mundo (?)

En fin, ya han pasado 5 días de este nuevo año. Bienvenido 2009. No tuve tiempo, ni ganas, ni ocurrencias, para escribir alguna reflexión del pasado año, un balance, por decirlo de algún modo. Puse una foto en mi fotolog, y largos párrafos que nadie habrá leido, pero era a modo de despedida, solo que hubiera preferido esforzarme un poco más, tanto gramaticalmente como filosóficamente. (?)

Tengo la virtud y el defecto de olvidar muchos momentos, tal vez bloquearlos, no porque hayan sido malos, ni buenos, ni tristes, pero hay algo en mi mente que no me permite tener a mano todos los acontecimientos importantes que fueron pasando a lo largo de mi vida. O al menos del año. Por eso me cuesta tanto hablar de las cosas pasadas, porque en general las dejo atrás, y cuando hay que volver a repasarlas, tardo en buscarlas, debo remitirme a la tarea de mirar fotos, o leer cosas. Cuando van surgiendo, me apuro a escribir la reflexión, porque el tiempo pasa y mi mente sigue procesando.

Pues bien, (por qué el pues...) el año comenzó con amigos. Realmente el 07 no fue de los mejores años a nivel amistoso. Perdí bastantes conexiones amistosas y eso me debilitó. Por eso en 2008 me propuse conocer mas gente. Y así fue. Lástima que la mayoría hayan sido masculinos, y eso siempre trae problemas aparejados. "jeje". Conocer masculinos, hablarles, mantener charlas con ellos, por qué no seducirlos, nunca fue tarea difícil para mi. El tema es después, cuando ya hay una cuasi relación, y llegan las responsabilidades. Pero esa es otra historia que contaré mas adelante, puesto que están llegando mas recuerdos y hay que ser rápida.

El 08 comenzó bien, rodeada de amistades nuevas, y otras mas antiguas, de sorpresas, de indecisiones, de algunas decepciones y también ilusiones. Mis vacaciones fueron hermosas. En Buzios con mi familia. Marzo había llegado.

El colegio. Un gran año. No sé que habrá sucedido, no me quedan momentos específicos, sino que me llevo una sensación de felicidad y de disfrute del año entero. Hubo si, algunas peleas, como todo núcleo de personas.
El viaje a Bariloche. Muy bueno. Los que hayan ido, ya saben de lo que hablo. Para qué repetir incesamentemente "BARILOCHE EXPLOTA" y etc etc de comentarios de esa índole. Conocí gente, mas gente, y un gente también muy interesante.

Hasta ahí, una vida como cualquier adolescente en el último año escolar: eterna joda.

Pero, (siempre un pero, que increible) lo peor no había llegado, y fue algo que jamás hubiera imaginado. Mis padres. (eso viene en la próxima entrada. Gracias)

En fin, la situación que próximamente relataré, me hizo pasar momentos realmente desgraciados. En tales momentos, me replanteé varias cosas, situaciones, acciones propias, actitudes. Fue algo así como un autoanálisis.
También me agarraban ataques de ansiedad, y comía. Comía muchos hidratos y glúcidos, que se fueron alojando como grasa, a los costados de la cintura y de la cadera. Muy mal.
En fin.
Hay una cosa que todavía no pude lograr, y pongo todas las fichas para este año.

Por lo demás, mis padres ya no me hacen sentir desgraciada, sino todo lo contrario. Empecé el gimnasio y estoy contenta con mi silueta nuevamente.
Amorosamente? el 08 se desenvolvió como en general suele sucederme: "Y nada más!"

Lo que me resulta incomprensible y a la vez llamativo, es que siempre, y pese a todo lo malo que me haya ocurrido, termino diciendo "fue un buen año igualmente". Quizás sea porque le veo el lado positivo, como crecimiento personal. O será otro mecanismo de mi psiquis para bloquear?